Wie überzeuge ich emotional unerreichbare Menschen?

… die Antwort ist: gar nicht.

Du kannst einen emotional unerreichbaren Menschen nicht von dir überzeugen.

Vor allem aber stell dir mal die Frage: Warum möchte ich jemanden von mir überzeugen? 

Du wirst in diesem Game immer verlieren. Egal wie sehr du es probierst. Also hör auf, dich zu fragen „was wäre gewesen wenn ich es wenigstens probiert hätte?“

Ich habe mir für diesen Beitrag einige andere Artikel durchgelesen. Und da habe ich mich dann gefragt, ob es irgendein Mensch wert ist? Dieser Mensch hat tiefe Baustellen, die du aber nicht reparieren kannst. Du bist kein*e Psycholog*in. Es ist auch nicht dein Job, ihm/ihr zu helfen und von dir zu überzeugen. Geduld ist auch ein Wort, dass öfter gefallen ist. Nein, wenn dieser Mensch glücklich ist, wie er/sie nunmal ist, dann ist das sein/ihr Ding. Wenn nicht, dann soll er/sie eine Therapie machen und an seinen/ihren Problemen arbeiten aber nicht andere Menschen verletzen, weil er/sie selbst verletzt ist.

Du kannst diesen menschen nicht helfen. Er/sie kann dir nicht das geben, was du möchtest und verdient hast. 

Verwechsle die „Schmetterlinge“ in deinem Bauch nicht mit Angst, die hervorkommt aus früheren Verhaltensmustern/Gedanken. Das sind keine Schmetterlinge. Das ist dein Körper der dir sagt, verlasse diese Situation, sie ist nicht gut für dich.

In so ein Verhalten kommen wir (wieder) wenn wir es von früheren Beziehungen gewohnt sind, um Liebe kämpfen zu müssen. Wir wollen dann von uns überzeugen, dass wir es wert sind, geliebt zu werden. Aber du musst dich immer wieder daran erinnern, dass das Vergangenheit ist. Heute musst du das nicht mehr. Wenn jemand mit dir sein will, dann macht er/sie das. Wenn dich jemand mag, zeigt er/sie dir das. Weil er/sie es gerne macht und nicht weil du um seine/ihre Aufmerksamkeit kämpfen musst.

Du allein bist dein „safe place“. Du brauchst niemanden, der nicht mit dir sein will. Warte nicht darauf, bis sich jemand sicher genug ist, mit dir sein zu wollen. Du hast mehr verdient als das. Du bist mehr wert als eine einseitige Geschichte. Denn wenn du jemanden loslässt, der sich nicht sicher ist, gibst du jemanden anderen die Chance, der sich von Anfang an sicher ist. 

Therapie Methoden: 

1. Schreibe auf, was du an ihm/ihr so richtig scheisse findest / was dich total abfuckt 
2. Schreibe auf, was du an ihm/ihr magst
3. Schreibe auf, was du dir von einer Beziehung vorstellst und ob das deinen Vorstellungen entspricht 

Gehe mit deinem inneren Kind in Kontakt.* Dann wirst du auch schnell mal merken, dass das kein „Verliebtheitsgefühl“ ist, sondern dass du von dieser Verhaltensweise die dir entgegengebracht wird, getriggert bist. Stell dir mal vor, wie dein inneres Kind/Teenager so behandelt wird wie jetzt gerade. Würdest du das heute noch zulassen? Nimm die beiden in die Arme und verlasst die Situation gemeinsam. Das ist der erste Schritt zur „Heilung“.

_{Dabei ist jedoch Vorsicht geboten, das kann teilweise eine wilde Achterbahnfahrt der Gefühle sein, weil ganz viel hervorgerufen wird. Es ist abzuraten, wenn du dich in einem labilen Zustand befindest!}*

Und was mache ich jetzt, wenn ich einen emotional unerreichbaren Menschen date?

In diesem Beitrag geht es, surprise surprise, darum, solche Menschen wieder loszulassen.

Und ja, das ist schwer. Aber es ist nur so schwer, weil dir diese Situation so bekannt vorkommt. Es ist (manchmal) nicht mal der Mensch per se. Sondern lediglich dieses vertraute Gefühl. Deshalb kann es dir im gegenteil manchmal „langweilig“ vorkommen, wenn keine Spielchen mit dir gespielt werden. Wenn es jemand also total ernst meint mit dir. Weil da einfach kein Drama, dass du normalerweise gewohnt bist, vorhanden ist. 

Da kommt also jemand in dein Leben, der dir das Gefühl gibt, dich zu mögen. Und dir das auch sagt. Aber wenn ihr euch nicht seht, ist dieses Gefühl weg. Dieser Mensch ist einerseits gut zu dir und dann wieder unnahbar. Dieser Mensch hinterlässt mit seiner Abwesenheit nichts als Fragezeichen in deinem Kopf. Gespräche verlaufen Oberflächlich und du hast das Gefühl, er/sie möchte oder kann sich dir gegenüber nicht öffnen und du erfährst eigentlich nichts über die Person an sich. Wenn dich dieses Verhalten triggert, dann sinkt dein Selbstwertgefühl. Du möchtest jemanden, der unerreichbar ist und mit dir spielt, von dir überzeugen. „Guck doch mal, ich bin es wert, geliebt zu werden“, „ich kann dir zeigen dass ich die/der bin, die/den du möchtest, du musst mir nur die Chance geben dir das zu zeigen“, Sesam öffne dich, ich bin der Schatz hinter dem verschlossenen Tor“.

Manchmal zeigen wir eben dieses Verhalten, wenn wir früher schon um Liebe kämpfen mussten oder von Menschen die wir lieb(t)en, abgelehnt worden sind. Manchmal wollen wir nur das gut machen, was wir früher unbedingt haben wollten und gebraucht hätten.

_{Wichtig: Das kann ein Trauma sein! Wenn du das Gefühl hast, dass du stets und ständig toxische und emotional unerreichbare Menschen anziehst und dich das belastet, kann das gut mit einer einer Psychotherapie bearbeitet werden!}

Denn auch wenn wir es nach schwierigen Situationen/Beziehungen geschafft und einen sicheren Bindungsstil aufgebaut haben, kann es sein, dass solche Verhaltensweisen einen wieder zurück katapultieren zum Anfang und man (zu diesem Zeitpunkt) wieder einen unsicheren-ambivalenten Bindungsstil entwickelt. Und wenn das passiert, ist es schwer, sich aus dieser Situation zu ziehen. 

Redflags

„Redflags“ sind Warnzeichen beim Dating. Mit meiner Therapeutin habe ich einige besprochen und gebe sie euch weiter. Es ist wichtig, die Augen nach diesen Redflags offen zu halten. Denn gerade in der Anfangsphase werden rote Flaggen gerne zu Grünen (Tipp: nimm mal die rosarote Brille runter). Es ist wichtig, diese im Überblick zu haben und sie so zu sehen, wie sie sind. Denn (Spoiler alert) – rote Flaggen am Anfang der Datingphase werden auch nicht mehr grün, wenn man länger wartet. Also vergiss den Gedanken „was wäre wenn?“.

Das sind die ersten (großen) Anzeichen, dass jemand emotional nicht erreichbar ist und/oder eure Absichten nicht übereinstimmen:

1. Ich glaube Worten mehr als taten. Das ist ein Lernprozess. Es ist eine große Redflag, wenn dein Gegenüber ein*e guter Sprecher*in ist aber seine/ihre Taten das totale Gegenteil beweisen.
2. Menschen, die dir heiße und kalte Signale senden. Wenn sie bei dir sind, geben sie dir das Gefühl, dass sie dich mögen aber kaum sind sie weg, zweifelst du daran. Das kann zu Verwirrung und Unsicherheit führen. Jemand gibt dir gemischte Gefühle und du weißt nie, was dein Gegenüber wirklich fühlt, obwohl er/sie dir das vielleicht sagt, aber es dir nicht zeigt
3. Eine weitere Redflag ist, wenn dir eine Person das Gefühl gibt, dass du nur eine Option und keine Priorität bist. Das kann dich verunsichern und dich dazu bringen, dich zu fragen, wo du in dieser Beziehung stehst.
4. Darüber hinaus könnte sich diese Person unsicher darüber sein, was sie will. Sie könnte Schwierigkeiten haben, über ihre Gefühle zu sprechen oder eine ernsthafte Kommunikation zu führen. Dies führt oft zu Oberflächlichkeit und Unsicherheit in den Gesprächen. Möglicherweise kennst du diese Person nicht so gut, wie du gedacht hast.
5. Die Situation, in der du dich befindest, kann als „Breadcrumbing“ bezeichnet werden, wenn jemand absichtlich Hinweise oder Hoffnungen gibt, dass es eine tiefere Verbindung gibt, aber letztendlich keine klaren Absichten ausspricht. Dies kann zu Verwirrung und Enttäuschung führen, da du nicht wirklich weißt, woran du bist.
6. Push and Pull = Heranziehen und wegstoßen: verursacht ebenso diese gemischten Gefühle. Einerseits zeigt bzw. sagt er/sie dir, dass er/sie dich mag und gerne Zeit mit dir verbringt und im nächsten Moment wirst du ignoriert oder geghostet – dir wird wieder das Gegenteil gezeigt. Das ist manipulativ und hat das selbe Prinzip wie ein Spielautomat. Wir werden süchtig nach dem Gewinn, dem „Push“.

Wir alle wollen und brauchen Sicherheit. Jemand der dir aber sagt, er/sie weiß nicht, was er/sie möchte, kann dir diese Sicherheit nicht geben. Diese Unsicherheit, bringt genau diese alten Verhaltens,- und Gedankenmuster in dir hervor. Deinen Selbstwert verlierst du auf dem Weg, diesen Menschen von dir zu überzeugen. Das musst du aber nicht. Du musst niemanden von dir überzeugen. Wenn dir jemand diese Sicherheit nicht geben kann, dann ist er/sie es nicht wert. Wenn sich jemand über dich nicht sicher ist, dann ist er/sie es noch viel weniger wert. Gib den Platz in deinem Kopf und in deinem Herzen einen Menschen, der dir diese Sicherheit und das Gefühl gibt, welches du brauchst. Jemanden, der es wirklich ernst mit dir meint und für den du nicht nur eine*r von vielen bist. Denn du bist viel mehr wert als das. Du bist der fucking Hauptgewinn. Also ist alles was du machen kannst, zu gehen und ihn/sie mit den Trostpreisen zurückzulassen. 

Verliere nie den Mut, offen über deine Gedanken, Gefühle und deine Bedürfnisse zu sprechen. Spreche mit der Person über deine Gefühle und deine Absichten und checke ab, was seine/ihre Absichten sind. Ein unerreichbarer Mensch wird dir das meistens nicht sagen können und die Verwirrung wird fortgesetzt. Deine emotionale Gesundheit und dein Wohlbefinden ist aber wichtiger, als diese dauerhafte Unsicherheit.

Für einen emotional unerreichbaren Menschen wird das immer zu viel sein. Aber für jemanden der dich wirklich mag und zu schätzen weiß, bist du niemals zu viel. Du hast ihn/sie auf ein Podest gestellt. Es ist das Potenzial dass du siehst in ihm/ihr. Lass dich nicht täuschen und dir deinen Platz auf dem Podest stehlen.

Wechselt wieder die Plätze, denn du gehörst da selbst rauf. 

Und wenn du merkst, dass der Mensch den du datest, alte Verhaltens,- und Gedankenmuster hervorruft, dann ist das ein Trigger welchen du ernst nehmen musst. Nimm dein inneres Kind an die Hand, und verlasst die Situation gemeinsam
– Nur so kannst du ein Trauma langsam durchbrechen.

T.K.P

Eine emotional unerreichbare Person kann deine Standards niemals erreichen. Als Konsequenz solltest du aber nicht deine Standards runterschrauben, sondern jemand anderen in dein Leben lassen, der diese erreichen kann und möchte. 

Gehe niemanden entgegen der nicht auch auf dich zugeht. Eine Beziehung mit solchen Menschen basiert nicht auf gleicher Ebene. Wähle lieber eine Beziehung mit dir selbst als mit diesem Menschen. DU selbst kannst dich glücklich machen, dieser Mensch dich nicht. 

_{Ps: ich kann dir den „Anti Fuckboy Guide“ von lalalaletmeexplain wärmstens empfehlen! (Unbezahlte Werbung)} 

Ach und merke dir: Ein Mensch der dich mit tausend Fragen in deinem Kopf zurücklässt, kann dir nicht die Antwort(en) geben, die du brauchst.

_{*Wenn du Hilfe brauchst wähle diese Nummern:}

_{Telefonseelsorge Deutschland: 0800/1110-111 oder 0800/1110-222}

_{Telefonseelsorge Österreich: 147}